吴秀波深陷“出轨门”,出轨后的婚姻何去何从? - 独家 - 法律与生活网

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吴秀波深陷“出轨门”,出轨后的婚姻何去何从?

        知名人士的家事总是能引发社会的广泛关注。近期,吴秀波好男人的人设崩塌。9月24日,女演员陈昱霖通过朋友圈爆料,她与吴秀波一段长达七年的地下恋情公之于众。

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(吴秀波)
 
       对于明星出轨,我们除了表达自己的好奇、愤慨或疑惑之外,还应客观地检视出轨的心理原因以及出轨后的婚姻该何去何从。
 
       出与不出,“超我”来控制

      在一夫一妻制的社会文化背景里,出轨、婚外情是文化禁忌,它有违社会文化颂扬的忠诚、坚贞等道德观,破坏了人们对爱情至纯至洁的唯美刻画。吴秀波出轨了,人们会觉得心中的男神不完美了。那么,这种现象存在的心理原因是什么呢?
 
       著名心理学家弗洛伊德把人格分成本我、自我、超我三部分。本我,是指原始的自己,包含生存所需的基本欲望、冲动和生命力。本我的目标就是个体的舒适、生存及繁殖,按“快乐原则”行事,它不理会社会道德、外在的行为规范。自我,就是自己可意识到的执行思考、感觉、判断或记忆的部分,自我遵循“现实原则”,为本我服务,同时保护整个机体不受伤害。超我,遵循“道德原则”,是人格结构中代表理想的部分,是每个人在成长过程中通过内化道德规范、内化社会及文化环境的价值观念形成的。它负责监督、批判及管束自己的行为。
 
       人从出生就会哭、会吮吸乳头,成年后看到性感的异性会产生性幻想,这都是本能反应,是“本我”的表现。人的“本我”会需求更多的、不同的异性。但“超我”会坚持道德原则,也就是一旦缔结了婚姻,再优秀的异性都无法闯进自己的生活。“超我”要求每一个婚姻中的人要维护好家庭的和睦、幸福。
 
       人类的“本我”需要各种各样的关系滋养,如男人既需要给自己关爱的妈妈式女性,又需要让自己倍感高大的小鸟依人式女性,还需要证明自己男性力量的性感女性……关系越多,“本我”越满足。当妻子无法满足这么多心理需求时,男人的“本我”就可能幻想出一个这样的女人。当“超我”不能很好地控制“本我”,恰好又有一位这样的女人出现在身边时,出轨就是必然。
 
       出轨行为的客观因素是生理需要。在生理需要长时间得不到满足的时期,比较容易出现出轨行为,如妻子在孕产期、长期异地生活等。
 
       出轨行为的物质因素是现代社会发达的生活环境。一方面,现代生活非常容易获得各种档次的私密空间;另一方面,智能手机、社交软件等科技手段让人际交往可以随时随地、悄无声息地进行。如果用无话不谈作为衡量心理距离的标准,与我们心理距离最近的人,未必是每天住在同一所房子里的人,很有可能是手机另一端的那个人。因此,物质生活越自如的群体,出轨的概率越高。
 
       出轨非“幡”动,是心在动
 
       2014年,美国心理学家以200个已婚男性作为调查对象,进行了一次关于“男人为什么出轨”的调查。
 
       调查数据显示:选择因为“心情问题”而出轨的男性占48%,因性方面的“欲求不满”而出轨的男性仅占8%;在“职场”上与出轨对象相遇的男性占40%;认为出轨对象比妻子长得好看的,只占12%。
 
       这些数据反应两个问题:第一,男性出轨绝不只是为了得到性欲满足。被调查男性表示“妻子不要总是唠叨我、指责我”、想要妻子觉得我有用”、“希望她懂得我”等。第二,“在职场上开始的”和“心情问题”有非常深刻、内在的联系。已婚男性所谓的“心情问题”不论涉及的是婆媳问题还是经济问题,深层原因都是已婚男性在家庭中无法满足被尊重、被仰视等心理需求。而这些男性恰好是职场中的“超级英雄”,与妻子互动中无法获得的心理满足,恰好能在工作场合、社交场合其他女性身上得到非常好的满足。
 
       通过这两个问题,我想给出“防出轨”的三点建议:

      第一,选择另一半时,把道德感、责任意识作为第一重要因素。为什么有那么多没有“出轨”的人呢?感冒病毒很强大。但不论它多么强大,并不是100%的人都会被感染,决定是否感染病毒的是人自身的抵抗力。就出轨而言,这个抵抗力就是“超我”的道德约束力。“超我”包含责任、荣辱、自尊等高级心理过程。从某种意义上来说,出轨者就是回到了动物状态,对于发生出轨行为几乎是没有自我控制能力的。道德意识、责任感强大的人,会通过强有力的心理力量管理和调整自身的现实欲求。
 
       第二,把满足另一半的心理需要当成自己的责任。任何一个人都有被尊重、被在乎的心理需要。当无法得到满足时,出轨的概率将几何级数倍增加。不是因为婚外的女人更柔媚、性感或者婚外的男人更威猛、强大,而是因为性是人类弥补内心空缺最本能、最直接的方式。在家庭生活中,妻子与丈夫相互对待的态度会随着时间的推移越来越随意。于是,事业成功、粉丝无数的男人很容易一脚踩空,产生巨大的心理落差。因此,有成就的男人大多会有婚外的女人。那么,如何满足另一半的心理需求呢?在心里问问自己,“能让他/她开心的、得意的是什么?”然后,按照答案给予亲爱的他/她满足吧!
 
       第三,洁身自好,把心理能量用对地方。六祖惠能来到法性寺,听到了两位和尚在议论广场中幡旗为什么动。其中一人说:“是幡动。”另一个人则说:“不,是风动。”。两人就此争论不休。六祖惠能开口说道:“不是幡动,也不是风动,是你们二位的心在动。”任何外因都不是决定“出轨”发生的原因,幡动,是心在动。空闲的时候,就让自己忙碌起来,寻找让自己心理满足的健康渠道,把心理能量用来发展生命,而不是伤害家人、亲人。
 
       修复出轨后的婚姻

      结婚的外在意义是以法律形式保护了两个人共同生活的形态,内在的心理意义是让“我是对方唯一的、最重要的人”的想法有了现实载体。
 
       被出轨重创后,是该继续好好地爱下去,还是该“长痛不如短痛”地了结呢?需要用以下五个标准进行衡量。
 
       1.出轨类型 

      从心理态度上,出轨可以分为两种:一种是心在家、人出轨;另一种是人和心一起出轨。前者的表现是以婚姻和对爱人的情感关系为生活核心;后者是对婚姻厌倦的、不惜“打破旧世界”的,这样的出轨结局是朝向类似“潘金莲毒杀武大郎”一幕的。显然,心是不是在家,是判断的关键。出轨过程中对家人的态度、是否担当了相应的家庭义务与责任都足以说明心在或不在。心不在了,人是留不住的。

      2.婚姻所处阶段

      出轨后的婚姻会经历三个阶段:一是回归阶段。此时,出轨一方有明确的意愿要回归家庭,这是做婚姻和情感的弥合工作最容易的阶段。二是博弈阶段。双方有各自的要求和表达方式,彼此都更关注自己是否被满足,受害一方要求出轨方拿出更多诚意,出轨方要求受害方“放下过去”。在引发新冲突的过程中,出轨方可能在回归家庭和继续出轨之间徘徊。三是婚姻等死阶段。经过了博弈阶段的斗争,彼此伤害到冷漠的状态,婚姻进入了“等死”阶段,双方的情感耗竭殆尽。

       3.他想回归吗? 

      出轨之后,出轨方如何看待和定义自己的行为,他是否真心实意地想修复这段关系,是最为关键的。男人常持有三种回避问题的态度:第一种,否认问题。“不要瞎想”、“不是你想的那样”等说法都是彻底不承认,同属于否认问题。在面对超出自身应对能力的困难时,自欺欺人、否认问题是一种原始的应对模式,低龄的孩子常常这么做。第二种,合理化。“我犯了天下男人都会犯的错”、“我只是逢场作戏”等说法,都是逃避面对的问题,用欲望需要得到满足作为“出轨”的合理理由。第三种,道德批判。“我是混蛋”、“我对不起你”等说法。自责、自贬是一种用“超我”面对问题的方式,道德批判只需要用思想,从而回避了内心的真实情感。逃避、回避问题,只能暂时遮掩掉问题。婚姻的伤其实在眼睛看不到的地方,回避问题,婚姻内在的伤只会随着时间推移越来越严重。回避问题的人,在今后再次出现同样问题的概率非常高。而真心想回归的男人会表现出强烈的动机以挽救关系,会对自己的内在需求进行探索,分析自我、了解自我,了解事情背后的原因,对彼此的情感关系进行深度讨论并积极努力地、尽心尽力地主动实施回归行动。

      4.他有能力回归吗? 

      有些出轨的人,只有一次;有些出轨的人,会发生一次、两次……无数次,导致婚姻在出轨、回归,再出轨、再回归的循环中折腾。面对生活中下一个拐角处出现的妖娆,是否有能力拒绝是关键问题。一些再出轨的人悔不堪言地说:“我也不知道怎么回事,不知不觉就又发展到这一步了!”这种“不知不觉”是心理需要使然。他盲目地被心理需要驱使,像个孩子一样对即时满足来者不拒。有能力回归的人,不仅有很好的自我反思能力,而且有很好的自我控制力、自我监督力。能控制“本我”不在欲望驱使下行为的只有“超我”——当事人自身的道德观与自控力。 

      5.受伤害方的人格强度是否足以疗愈婚姻的伤口 

      婚姻是一对男女间的互动,结局也是由互动决定的。受伤害者的人格健康水平是非常重要的因素。这要从两个方面讨论。第一,认知水平,就是在内心对事物是怎么做自我解释的。一些人会认定多年的情感“一钱不值”,或者会认为“爱这个男人毫无意义”。这些想法都是片面看待问题。以这样的认知水平,出轨事件即便嘴头上完成了谅解、形式上完成了回归,婚姻也只是进入暂时风平浪静阶段。那些可以全面看问题、对待困难更有弹性的人,会用更纵深的、发展的、资源取向的方式思考。因此,认知水平越高,越有利于婚姻的修复。第二,理性思维水平。感性思维的人喜欢追问出轨的细节,而了解细节却是典型的自虐;理性思维的人不会问出轨细节,而是理性分析当下的情况,用恰当的方式与对方沟通。感性思维的人会长久地停留在心痛中,甚至用过激的方式折磨自己;理性思维的人会照顾好自己的情绪、有足够的力量治疗自己的心理创伤。感性思维的人会长久地停留在受害者的状态里,抓住身边每一个人做自己受害的见证者,甚至是孩子;理性思维的人会隐忍、会给出轨者尊重、会把保护好孩子的心灵作为自己的重要使命。因此,理性思维水平越高,对生活越有控制感,越有能力修复婚姻。
 
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